Youpla- BOUM !


Je regrette, je regrette de m'être lancé dans une aventure aussi compliquée , dans une aventure ou chacun de mes mots déplacés devraient être justifiés. Oui je regrette les moussaillons que vous montriez plus d'importance à mes coups de gueule qu'à mes rendez vous médicaux.

La difficulté que j'ai sur ce blog c'est que nous avons tous en nous une part de paranoïa , je n'aime pas donner de noms , je pensais que les gens avaient assez confiance en eux, pour ne pas se sentir concerné dans un de mes articles déplacés. J'ai souvent exprimé mes sentiments, j'ai toujours essayé en tout cas , si je n'y arrive pas alors tant pis, je n'oublie pas, mais, je regrette.

Ce dont j'ai peur c'est que les gens ne s'accrochent pas au combat contre la mucoviscidose, qui, est le principal sujet du blog mais qu'ils s'attachent à moi, et qu'ils soient déçu comme je le suis de certains.Je suis quelqu'un qui peut se montrer froid , franc et buté , désolé pour ceux qui ont osé le penser mais, je ne suis pas parfait, personne ne l'est mais , mon nom est Personne.

Inutile de vous dire que si j'écris c'est que je vais mal, et oui , me revoici très bas. Même si j'utilise l'autodérision dans les articles. Je pleure à longueur de temps cette recherche qui n'avance pas assez vite, je pleure la vie tout comme je pleure les Polnarencontres auxquelles je suis susceptible de ne pas assister. J'ai le sentiment que plus j'entre dans des sujets compliqué , plus vous m'en demandez. Je sais pas si ce blog est intéréssant , je sais qu'il est visité c'est tout. Beaucoup de vous en pensent du bien , d'autres en pensent du mal mais ce garde bien de le dire. D'autres lisent , pensent et parlent, merci à eux.

La vie, ouai...! Au final c'est elle le problème , on est pas dans le même sac, je ne suis pas sans coeur , je crois que bien au contraire j'en ai trop avec mes larmes pour preuves.Je vis avec la mort aux trousses , ou alors j'avance j'avance mais j'avance droit dans le mur.


Deux articles plus haut je vous racontés cette consultation à l'hopital avec le Pr Turck , l'autodérision ne m'empeche pas de pleurer, je suis pudique mais sachez que j'en chiale, quand je parle muco , je n'hésite pas sur les mots ..."Tu connais ....?" -Oui ! "Ben elle est décédée" Non je ne suis pas sans coeur , j'en ai bien trop , je pleure seul , je pleure de peur. Le roli , tu te souviens peut être d'une soirée passé à te parler de toute cette vie, de ce trop lourd passé, et bien j'en rigolais ...et pourtant j'en pleurais. C'est comme ça , je suis comme ça !

Je suis désolé de mes coups de gueule , de mon intolérance et ce n'est pas la première fois que je m'en excuse, pensez vous que j'exige de vous autant que la vie exige de moi ? Je ne pense pas.

L'être humain à besoin de vivre pour continuer à vivre. Moi, j'ai besoin de motivation , j'ai besoin d'un support , de concret pour faire de ma vie le plus beau des combats , je me laisse aller , je ne m'en plains pas , droit dans le mur ou pas ....je ne me défendrai pas.

Voilà pourquoi je ne fais pas mes aérosols , j'ai besoin d'une vie, vous êtes la , oui , et si nombreux derrière moi, mais j'ai besoin de ma vie à moi, je vous aime , vous le savez et pourtant cela ne me retiendra jamais. La muco est difficile à gérer, aucune amitié n'est susceptible de me donner l'envie de me battre ,les gens que j'aime, je les aimerai partout et toujours, c'est peut être classe de savoir dire au revoir aux êtres qu'on aime pour se libérer d'un poids porté depuis trop longtemps.

J'admire, j'admire ces gens capable de dire STOP , capable d'abandonner les êtres qu'ils aiment afin d'enfin pouvoir souffler, j'admire ces gens.

En ce moment je suis en chute libre, j'ai besoin de méditer , de me concentrer sur les points forts et les points faibles de la vie,ma vie. Encore une fois je pense pouvoir être le seul à remonter la pente, c'est dur , ça prend du temps et c'est fatiguant. La santé diminue, c'est dur les amis , c'est dur , c'est dur , c'est dur ! Je ne sais pas si vous pouvez vous mettre à ma place et que je prenne la vôtre , J'AURAI TROP PEUR DE CRITIQUER VOS REACTIONS....
Vous ne vous rendez pas compte de ce que c'est que de respirer "en avance rapide" , Merde ! Vous ne savez pas, comprenez que mon moral c'est mon point fort , ne me cassez pas, ne me cassez plus. Soyez neutre. Savez vous ce que c'est "la peur" ? Je ne parle pas de peur de ne pas réussir , ni de peur de ne pas plaire , c'est la peur de mourir qui me fait peur. La peur de souffrir, la peur de me perdre dans les sombres couloirs...

La vie c'est pas "métro-boulot-dodo" la vie c'est la mort.On ne vis bien que si l'on est conscient que l'on peut mourir à tout moment. Si l'on ne meurt pas dans notre tête alors on y vivra jamais.

Vous me lisez, vous me comprenez ou non , vous interpretez , jugez si vous le voulez , mais je ne pense pas me tromper sur ce sujet.Si mon point de vue n'est pour vous pas le bon, pour moi il l'est et je me ballade jamais sans mes arguments.

Je médites, je ne compte plus les heures que je passe à penser. Je suis incapable de profiter des bons moments , je pense....je pense à tout moment....je pense.

Pensez vous que si je dis que j'ai peur cela fait de moi quelqu'un de faible? Pensez vous être capable de supporter ce poids qu'est ce passé douloureux , ce présent militant , et cet éventuel futur .
Vous commencez à me connaitre et vous savez que si j'écris des articles aussi long tous les soirs, c'est que j'en ai autant en idées noires, peu d'espoir rend trop "faiblard?"

Merci à tous d'être la , c'est beau et c'est encourageant mais ce n'est pas vous oublier que de me cacher.

Je reviens sur ma pudeur.

Comme dit au dessus , si je ris c'est pour ne pas pleurer, et alors vu comme ça , pourquoi ne pas pleurer pour ne pas rire ? et bien ....je fais les deux , l'un caché , l'autre aussi. Ca s'entend à la voix , la souffrance ça se voit pas , mais ça s'entend. Et oui la vie est dure mais on peut toujours en rire, on peut rire de tout , et la faiblesse est en celui qui ne sait rire de sa douleur. Il faut en rire ! Non pas pour oublier , mais pour aimer, on est fait de ce qui nous contient , faut pas se voiler la face, faut pas croiser les doigts , faut pas , faut se battre, ne rien lacher , ou bien au contraire , lacher , se reposer et chapeau bas à ceux qui quittent ce combat. Je pense qu'il est plus dur de se laisser aller que de se battre.

C'est dur de se morfondre, c'est dur de vivre dans la mort et de compter ses heures , c'est dur de songer à disparaitre et c'est encore plus dur de le faire, Se battre c'est simple , c'est notre entourage qui nous en donne l'envie , c'est notre entourage qui se bat plus que nous, de par vos écrits , de pas vos sourires j'ai l'envie de me battre.

Vous devez avoir l'impression de lire un vieux livre, ou , un vieux film à moitié basé sur la vie d'un mourant, c'est vraiment très ressemblant et en plus c'est pas moi qui m'inspire du film , c'est le réalisateur qui s'inspire réellement d'une vie ,celle d'un êtres en danger.

Je retourne sur ma planète ^^ ....

Quand je pense que j'ai osé dire que j'avais plus d'inspiration.

Jérémy